viernes, 31 de mayo de 2013

RECORTES VIERNES 31 DE MAYO

Otro viernes más que la entrada de este blog se dedica a la denuncia de los sangrantes recortes sociales...

NO HABRÁ VERANO

dicen que no habrá verano
pero no es cierto
simplemente el calor
cambiará de bolsillo

miércoles, 29 de mayo de 2013

EL LIBRO DE "EL HERRE"

"El Herre", o Fran, o tantos otros apodos pertenecen a Francisco José Herrero Juárez, su libro se titula "Morir jóvenes o morir sin entendernos" y lo presenta este viernes en el ayuntamiento antiguo de Fuenlabrada.


No voy a decir de qué trata porque si pinchas sobre el cartel del evento leerás una magnífica sinopsis que ya dice lo que hay que decir y que nos descubre un libro autobiográfico de un tío luchador, honesto y al que la vida le ha dado cien patadas, pero a quien nunca le falta una sonrisa, un comentario chistoso, una palabra verdadera... Y eso resume el libro y su persona: lucha, honestidad, sufrimiento, sonrisa, humor y verdad. Todo junto. Y yo tengo la fortuna de ser amigo suyo y de que me haya llamado para hacer de presentador del evento para estar junto a él en este trance:

- ...Porque tú tienes más experiencia en estas cosas, Antonio
- Y porque soy tu amigo
- Claro, por eso también... ¡Venga, un abrazo!

Y nos damos un abrazo, como siempre que nos vemos o nos despedimos...

Así que este viernes a eso de las nueve, si quieres, también te podrá dar un abrazo a ti, claro que sí. No tienes más que pasarte a saludarnos. Será divertido, habrá música en directo de la mano de Tip Toeing y seguramente que nos reiremos mucho, como no puede ser de otra manera juntándonos dos personajes como nosotros...

domingo, 26 de mayo de 2013

DOLOR DE LOS NIÑOS SIEMPRE ABANDONADOS

Cuando cerró el bar de Rafa, entendí la señal: este país mediocre no merecía mi talento, por lo que tomé la dura decisión de emigrar a un país llamado "Estados Unidos de Norteamérica", o algo así.

Allí, mi vida de emigrante no era nada sencilla; tuve que realizar múltiples trabajos engorrosos hasta que obtuve la bendita tarjeta de residencia: primero desactivando explosivos en Afganistán, lo cual no estaba mal en realidad, porque todo consistía en cortar siempre el cable rojo, como me explicaron la tarde en la que me dieron el cursillo de instrucción. Luego estuve tres meses torturando presuntos terroristas en la base de Guantánamo, labor por la que fui condecorado por mi enorme mérito seleccionando los discos que martirizaban a los prisioneros, gracias, todo hay que decirlo, a mi afición al pop español de los setenta y de los ochenta.

Y de ahí me destinaron a Nueva york, al CAS o Servicio de Alarmas y Catástrofes en su traducción al castellano. El alcalde Rudolph Giuliani fue el encargado de darme la bienvenida y mostrarme las instalaciones:

- Bienvenido, Antonio
- Gracias, señor Giuliani
- Te comento: mira, ésta es tu mesa, éste tu ordenador y allí está el baño. ¿Tienes alguna pregunta?
- Pues no sé, ¿qué tal va todo? ¿Hay hay qué hacer hoy?
- Buff... Hoy estamos más bien mal, está la cosa fatal... Has llegado justo en un día complicadillo
- ¿Qué sucede?
- Ya sabrás, Antonio, por pocos comics que hayas leído y por poco cine que hayas visto, que la ciudad de Nueva York siempre está al borde del apocalipsis
- Sí, algo he leído
- Bien, pues hoy tenemos un movidón que te cagas
- ¿Sí?
- Sí. Un mosquito gigante creado artificialmente por antiguos agentes de la KGB amparados por el servicio secreto de Corea del Norte está causando estragos por toda la zona de Manhattan
- ¡No me diga!
- Como te lo cuento, chaval
- ¿Y qué podemos hacer?
- ¡JA! ¡Que qué podemos hacer, dice! Pues tú sabrás, es tu trabajo. Yo he quedado para ver un musical en Broadway en el que sale la hija de Frank Sinatra, así que adiós, me piro, que ya llego medio tarde...

Según se marchó el teléfono empezó a sonar y todas las luces rojas de la sala empezaron a lucir intermitentemente. Un montón de gente con batas y cara de científico inundaron la sala y empezaron a entregarme informes y a darme comunicados urgentes de las fuerzas armadas, los bomberos y el pentágono.

Como primer día de trabajo estaba siendo un poco estresante, así que me fui a la cocina de empleados para estar solo, me preparé un café y traté de relajarme un poco. Las palabras de Rudolph Giuliani daban vueltas alrededor de mi cabeza, la verdad es que no sabía muy bien qué hacer a continuación, aquí no había cable rojo ni disco de Los Pecos que pudiera sacarme del embrollo en el que estaba metido.

De pronto tuve una idea que podría salvarme el día: regresé a mi despacho y le dije al primer esbirro que me encontré que me dejara el directorio secreto de teléfonos.

- ¿El directorio secreto de teléfonos?
- Sí, el directorio secreto de teléfonos
- Pero...
- Sí, no se haga el tonto y deme el directorio secreto de teléfonos
- Pero jefe... ¿El directorio secreto de teléfonos? Le recuerdo que ese directorio secreto es sólo para casos extremos
- ¿Acaso un mosquito gigante en Manhattan no es lo bastante extremo para usted? ¿Quién manda aquí, eh?
- Sí, tal vez tenga razón... ¿Qué número busca?
- Busco un superhéroe carismático, de los que viven y pagan sus impuestos en Nueva York, alguien con experiencia en estas lides...
- No me diga que va a llamar a...
- Sí, Espíderman
- ¿Spáiderman?
- Eso
- Pero jefe, ha pasado mucho tiempo desde que... No sé yo si es buena idea que...
- ¡Deme el número!

Marqué y oí los tonos de llamada espaciándose en el tiempo. Finalmente una voz cansada me contestó:

- ¿El señor Espíderman?
- Spáiderman
- Eso
- ¿Qué desea?
- Verá: un mosquito gigante está destruyendo Nueva York y necesitamos su ayuda con bastante urgencia
- ¿Y qué quiere que haga yo?
- Pues había pensado que, gracias a sus habilidades arácnidas, podría usted trepar hasta lo alto del Empire State y colgar de allí una larga tira de goma pegajosa. Como hacen en los pueblos, vamos. Que se quede el bicho allí pegado, quiero decir...
- No, no, lo siento, no puede ser... Ahora soy un hombre casado y mi mujer no me deja salir para este tipo de historias... Además, que tengo que bañar al bebé y recoger al mayor de baloncesto, y...
- ¡Pero tiene usted que ayudarnos, su ciudad lo necesita! ¡No busque excusas!
- Pero si no soy yo, es mi mujer... ¡Que no me deja! ¡Si a mí me encantaría! Pero las últimas veces que he ido a combatir el crimen y el caos siempre me regaña, me habla del dolor de los niños siempre abandonados y cosas así... Escúcheme: un superhéroe no es lo mismo cuando se casa, y menos cuando es padre
- Comprendo... Gracias por nada, hasta luego...

Y colgué con violencia. Ahora la situación parecía desesperada y en verdad lo era, pero aún me guardaba un as en la manga. Agarré la chaqueta, cogí un bote de insecticida del carrito de la señora de la limpieza y abrí la puerta del despacho para salir.

- ¿Dónde va jefe?
- ¿Dónde va a ser? ¡Al final tengo que hacerlo todo yo!

Tomé el metro y me bajé en la estación de Manhattan Central. El escenario era ruinoso, terrible, dantesco. La gente corría de un lado a otro sin saber qué hacer. De los edificios demolidos salía un humo denso que lo envolvía todo.

Le pedí un megáfono a un policía que había por allí y solicité la atención de todo el mundo:

- ¡CIUDADANOS DE NUEVA YORK! CÁLMENSE Y ESCÚCHENME: SOY ANTONIO, EL ENCARGADO DEL SERVICIO DE ALARMAS Y CATÁTROFES, ASÍ QUE PRESTEN MUCHA ATENCIÓN A LO QUE VOY A DECIRLES
- ¿CÓMO SABEMOS QUE ES USTED DEL SERVICIO DE ALARMAS Y CATÁSTROFES?
- PORQUE ME HA NOMBRADO EL ALCALDE, RUDOLPH GIULIANI
- ¡HOSTIAS, RUDOLPH GIULIANI!
- ¡SÍ! Y AHORA, ATENTOS; LO QUE VOY A DECIRLES A CONTINUACIÓN TIENEN QUE CUMPLIRLO AL PIE DE LA LETRA, ¿DE ACUERDO? BIEN: QUIERO QUE TODO EL MUNDO BUSQUE CON LA MIRADA AL MOSQUITO... ¿ME ENTIENDEN? ¡BUSQUEN! ¡BÚSQUENLO!

Efectivamente sucedió lo que había planeado: el mosquito desapareció.

- LO HAN HECHO MUY BIEN. AHORA ESCUCHEN MI SIGUIENTE INSTRUCCIÓN: QUIERO QUE SE HAGAN LOS DORMIDOS. ¡TÚMBENSE Y CIERREN LOS OJOS! ¡YA!

Tal y como pensaba, el mosquito surgió desde su escondite para ir a zumbar en los oídos de los que descansaban más profundamente. Entonces, simplemente tuve que lanzar el espray matamoscas que le había quitado a la señora de la limpieza dentro de la boca del monstruo y disparar. El bicho estalló, cubriéndolo todo de sangre, como si se tratara de un enorme tiburón blanco. Ciertamente aquello era un final digno de una película de Hollywood.

viernes, 24 de mayo de 2013

RECORTES VIERNES 24 DE MAYO

Como cada viernes desde hace yo qué sé cuánto, la entrada de los viernes está destinada a luchar contra la malvada política de recortes sociales que nos está matando... Hoy, un poema:

EL IMPERIO DE LA MENTIRA

cuántos pájaros pueden volar
en el imperio de la mentira

me dirás que ya es tarde
que otros ojos han llorado
esta misma mañana

mi carne ha sido vendida en el supermercado
se ofrece con descuento
el puñal del matarife era de plata

pero dime
¿cuántos pájaros vuelan hoy
sobre los tejados de la mentira?

los rayos del sol no iluminan para todos
restos de vidrios rotos
pueblan el pensamiento de los niños

y cada anochecer
tribus de mendigos
encienden el televisor

pero dime
amor
¿cuántos pájaros volarán todavía
sobre el imperio de la mentira?

miércoles, 22 de mayo de 2013

GRITOS DESDE EL EXTRARRADIO EN LOS DIABLOS AZULES



Lo que ves: este jueves a las 21h. presento mi disco en el Diablos Azules de Malasaña... Habrá poesía, premios, sorpresas, locuras varias y otras sorpresas...

lunes, 20 de mayo de 2013

CONCURSO DESDE EL EXTRARRADIO

¿Quieres conseguir GRATIS un ejemplar de mi disco "Gritos desde el extrarradio"? Bien, pues una opción es que participes en este concurso que inauguro ahora mismo...


Es muy fácil... tan solo deja un comentario en esta entrada explicando brevemente (no más de 100 palabras) cómo definirías mi poesía, la poesía que me has visto recitar o que has leído en este blog. Nada más. La definición más original, salvaje y/o divertida obtendrá un CD ORIGINAL de "Gritos desde el extrarradio".

El ganador será anunciado este jueves, así que sólo tienes tres (¡3!) días para pensar algo... Y da igual que ya tengas uno, seguro que tu tía la del pueblo no lo tiene y sería un detalle que se lo regalaras por su cumpleaños, que ya queda poco... ¡Suerte!

domingo, 19 de mayo de 2013

EL CAFÉ DE TUS LABIOS

Cada mañana, lo primero que necesito para despertarme es tomar un vaso largo de café bien cargado que me permita afrontar el día con un mínimo de garantías. Pues bien, aquel día me tomé dos porque tenía una cita muy importante y realmente complicada: si aprobaba el examen al que me habían convocado en mi empresa, me convertiría en el nuevo y flamante ayudante de lavaplatos de la pizzería donde trabajaba, con el incremento salarial y el prestigio social que ello conlleva. No debía pues andarme con tonterías.

Lo que no sabía es que algo sorprendente estaba a punto de ocurrirme... Cuando iba a ponerme la chaqueta para salir de casa, sonó el timbre de la puerta. Abrí. Allí plantados, dos tipos bien peinados y trajeados me sonreían. El más alto me dijo:

- Buenos días, caballero... ¿Tiene cinco minutos para hablar de Dios?
- No, la verdad es que no
- ¿Ha pensado usted en el fin del mundo?
- Sí, eso sí. Bastante a menudo. Soy de izquierdas y del Atleti
- Bien, pues según nuestra creencia, cien mil naves espaciales están de camino para rescatar a aquellas almas buenas antes del inminente apocalipsis
- ¿Cuándo será eso?
- Suponemos que el jueves de la semana que viene
- ¿A qué hora?
- A eso de las nueve y media de la noche, aunque puede depender de la trayectoria de traslación de la Tierra
- ¡Ah, muy bien! Me interesa... Veran, tengo un examen muy importante en media hora, pero no me importará perder esta gran ocasión que me brinda la vida para que ustedes me puedan contar sus teorías
- ¿En serio?
- ¡Por supuesto que no! ¿Creen que no tengo otra cosa que hacer que escuchar sus cuentos chinos? ¡Fuera de mi vista!
- ¡UN MOMENTO!
- ¿Qué?
- EL CAFÉ, EL CAFÉ DE TUS LABIOS... ES...
- ¿Qué pasa?
- Tienes la mancha de café en los labios, ¡LA MANCHA SAGRADA!
- ¿Qué mancha sagrada ni qué hostias?
- Según nuestras escrituras, el mesías portará una mancha de café en los labios con la forma del estado de Winsconsin, lugar en el que nació nuestro líder, ¡exactamente como la que tú tienes! ... Por favor, permite que nos arrodillemos ante ti, ¡oh señor!
- ¡No! Levantaos, ¡dejadme salir!
- Dinos, oh enviado de Dios, ¿estás dispuesto a instruirnos con tu saber y dirigir unas palabras esta misma tarde en nuestra logia?
- ¡Un momento! Primero quiero preguntarte algunas cosas
- Será un placer, oh señor
- ¿El puesto de enviado de Dios que me ofrecen es fijo o eventual?
- Fijo, por supuesto
- ¿Se cobra más de cinco cincuenta euros a la hora?
- Sí, bastante más, señor
- ¿Hay que fregar platos?
- Ninguno, no señor, no
- De acuerdo. Llevadme a vuestro templo, tengo algo importante que comunicaros
- ¡Alabado seas!

El templo de "Los hermanos de Orión", que así se llamaban, no era sino el almacén de una frutería de mi barrio. Me sorprendió que, al llegar allí, muchas caras me eran conocidas: la mayoría de vecinos y/o pequeños comerciantes de la zona eran hermanos de Orión. Nunca lo hubiera sospechado.

Fui recibido con fuertes aplausos y vítores, mi mancha de café brillaba bajo los fluorescentes del almacén y un coro de niños entonaba una canción de Juan Luis Guerra. No quise demorar mi mensaje a mis nuevos correligionarios:

- ¡Hermanos! los bebedores de café hemos sufrido mucho estos últimos años y ha llegado el momento de decir basta. Es inaceptable esta situación en la que, guiados por Satán, los enemigos de Orión infiltrados en el gobierno, han prohibido fumar el cigarrillo santo de después del café dentro de los locales de este país maldito. Ha llegado el momento de responder con fuego a las provocaciones, ¡ADELANTE, HERMANOS!

Durante los siguientes tres días, las hordas que actuaban bajo mi mandato incendiaron la mayoría de edificios públicos y cafeterías de la ciudad, nadie oponía resistencia porque los hermanos de Orión, para mi sorpresa, éramos legión, muchos más de los que hubiera soñado. Tan solo un pequeño sector de la policía se resistía a duras penas a nuestra revolución, aunque ellos mismos sabían que no tenían nada que hacer: el café nos daba energía para combatir día y noche y mi ejército estaba mucho mejor armado. Además, hoy es jueves y, si los cálculos son correctos, a partir de las nueve y media llegaran las naves extraterrestres aliadas. Nada, nada puede detener a una tropa de fumadores enfurecidos y ésta es la lección que los hermanos de Oríón vamos a enseñar a la galaxia...

viernes, 17 de mayo de 2013

RECORTES VIERNES 17 DE MAYO

Como cada viernes, la entrada de este blog está dedicada a denunciar la injusticia integral de los llamados "recortes sociales"... Hoy, el infame ministro Wert dice que llevará su maldita ley LOMCE al consejo de ministros, donde previsiblemente se aprobará, si es que no se ha aprobado ya a estas horas... Bien, el poema de hoy trata sobre todas estas circunstancias...

NOTAS A LA LOMCE

la ley lomce - 11
y enfrente antonio - 10
la educación se mueve - 9
yo, acuso. yo, te reprocho - 8
paquete ojete retrete... anda, vete! - 7
no sabéis lo que tenéis hasta que lo perdéis - 6
privatizando con efusión. con alegría. con ahínco - 5
contra la educación la cultura el arte el cine el teatro - 4
la lomce, qué interés, qué interés en la lomce, qué interés??? - 3
sacando profesores del colegio, recortando asignaturas y metiendo a dios - 2
no tienes defensa ni aunque lo intente tu mujer en el programa de los desayunos de la -1
juan ignacio wert, ministro de educación preocupado sobre todo del dinero, tu nota es un - 0

jueves, 16 de mayo de 2013

MANCHESTER CITY

en el sofá de mi casa
pienso
fumando un piti
que si me hubiera cuidado
igual hoy jugaría
en el manchester city

Este poema, no literalmente, pero algo así, o al menos así lo recuerdo, me lo recitó ayer de madrugada un malagueño cuyo nombre no recuerdo en la plaza del dos de mayo de Madrid... También hablamos de más cosas, pero si eso ya las contaré en otra ocasión...

martes, 14 de mayo de 2013

DOS PISOS Y TRES CASAS POR RELLANO

El diagnóstico del doctor Camacho fue muy claro: o abonaba cien mil euros o mi mujer sería desconectada de la que máquina que conservaba sus constantes vitales:

- Lo siento, Antonio, pero la nueva gestión del hospital nos obliga a dejar morir a todos los pacientes no rentables para dejar hueco a otras actividades más lucrativas... Por ejemplo, cuando tu mujer fallezca, su habitación y las dos de al lado se reformarán y pasarán a ser el bingo "Gregorío Marañón", de gestión privada... ¿Quieres un folleto?
- ¿Ya han salido folletos?
- Sí, toma uno
- No, no hace falta. No me gusta mucho el bingo, además que, con la situación que tenemos ahora en casa, no estoy mucho por salir y todo eso
- Como quieras
- ¡Cien mil euros! Estoy desesperado, doctor, ¿qué puedo hacer? ¡qué!
- Te entiendo, Antonio, por eso tengo aquí otro folleto que hemos elaborado para casos como el tuyo. Se llama "Consiga 100.000€ rápidamente para abonar sus facturas hospitalarias"
- Me interesa...
- Ojéalo y me dices

El folleto era curioso, pero en principio poco útil: eliminando todas las actividades delictivas que sugería para conseguir pasta, y que para mí estaban vetadas debido a mis antecedentes, tan solo me quedaban dos opciones: vender mis órganos a pacientes ricos o bien tratar de establecer un nuevo record Guinness, hazaña premiada con cien mil euros por la prestigiosa marca de cerveza irlandesa.

- Doctor Camacho, creo que podría intentar lo que dice aquí del record Guinness
- ¡Bien! ¡Me alegra oír eso! De todas formas lo mejor sería que contaras con la ayuda de alguien, de algún famoso preferiblemente que atrajera la atención del público hacia este hospital, para batir el record que te propusieras... ¿Cuál crees que podrías batir?
- Pues este mismo que viene como ejemplo en el folleto, el del sandwich de pollo y ensaladilla más grande del mundo
- ¡Excelente! Sé además quién podría ayudarte
- ¿Quién?
- Mi primo José Antonio
- ¿José Antonio Camacho, el ex seleccionador nacional de fútbol?
- Exacto
- ¿Tiene acaso algún tipo de experiencia en la fabricación de bocadillos gigantes?
- ¡Por supuesto! ¡Durante su carrera como futbolista sus bocadillos eran famosos en el vestuario del Real Madrid!
- ¡Genial entonces!
- Sí... Le llamo y le digo que venga para acá ahora mismo... Tú vete comprando pan de molde, pollo y el resto de ingredientes, lo que sea que lleve la ensaladilla...

Cuando llegué al mercadona la noticia había corrido ya de boca en boca y las reponedoras, las cajeras y toda la gente que hacía cola para pagar no pararon de jalearme

- ¡EH, ALLÍ ESTÁ ANTONIO, EL QUE VA A BATIR EL RECORD DEL SANDWICH GIGANTE CON EL EX FUTBOLISTA JOSÉ ANTONIO CAMACHO! ¡ÁNIMO, CHAVAL!

Aquello me daba mucha moral, incluso un nutrido grupo de personas decidió aparcar sus compras para acompañarme y apoyar con su calor la consecución de mi hazaña. Ya en la calle, grupos de niños y otras gentes se unían a la enorme comitiva que se dirigía hacia el hospital con pancartas y banderas de España y del Real Madrid. Nadie dudaba de mi éxito, por lo que yo mismo acabé convenciéndome de que la gesta era no solo posible, sino segura.

Cuando llegué al hospital José Antonio Camacho ya estaba allí y tenía todo preparado:

- Hola, Antonio. Soy José Antonio.
- Lo sé. Muchas gracias por venir y por tu colaboración
- No te preocupes, se trata de un caso de vida o muerte y no debemos perder tiempo: si en noventa minutos no conseguimos el record tu mujer será desenchufada y por lo tanto morirá, así que basta de palabrería...
- ¿¿¿NOVENTA MINUTOS???
- Así es- Dijo el doctor Camacho- Me temo que esto va a ser una carrera contra el reloj
- ¡PUES ADELANTE!
- Lo mejor -Dijo José Antonio- es estructurar bien la base del sandwich y luego ir subiendo poco a poco, formando cada dos pisos tres casas por rellano
- ¿Cómo?
- Dos pisos y tres casas por rellano
- Será tres cosas por relleno
- Claro, pero es que en Murcia lo pronunciamos así
- Ah, perfecto entonces
- ¡ADELANTE, ANTONIO!
- ¡SÍ, ADELANTE JOSÉ ANTONIO!

La gente comenzó entonces a rugir. Sus cánticos, sus gritos, nos elevaban y nos daban fuerzas para acometer con éxito nuestra tremenda lucha gastronómica. Poco a poco el sandwich fue creciendo: diez pisos, veinte pisos, treinta pisos... Nuestros músculos trabajan al máximo y no parecíamos tener límite.

- ¡VAMOS MUCHACHOS, PODÉIS LOGRARLO! -Nos gritaba al borde la afonía el doctor Camacho

Cuarenta pisos... cincuenta pisos... sesenta pisos... setenta pisos... Aquello era una locura... Pero no podíamos detenernos...

- ¿Cuál es el record actual, doctor? - Pregunté.
- ¡Cien pisos!
- ¿Cuántos llevamos?
- ¡Ahora mismo noventa y cinco! ¡Y os quedan dos minutos! ¡RÁPIDO, CHICOS, VAMOS!

Pero al poco, cuando ya casi habíamos terminado, vi que José Antonio perdía el color, sudaba abundantemente como sólo él sabe hacerlo y parecía a punto de desmayarse.

- José Antonio, ¿Qué te pasa?
- ¡ES ÉL! - Gritó lleno de horror- ¡ÉL! El árbitro del record Guinnes, ahora caigo: ¡ES GAMAL AL-GHANDOUR, EL COLEGIADO EGIPCIO QUE NO ECHÓ EN CUARTOS DE FINAL EN EL MUNDIAL DE COREA!

Y perdió el sentido, cayendo pesadamente sobre el suelo del quirófano. Allí le dejé porque no había tiempo que perder, el tiempo estaba casi cumplido y no me quedaba otra opción que dar un salto descomunal y desesperado para tratar de colocar la última rebanada de pan, la que cerraba el sandwich en el piso cien. El tiempo se detuvo. Estiré el brazo y justo cuando deposité el pan sobre aquella monstruosa torre oí el pitido final. Lo había conseguido. Una persona del público me subió a hombros y me sacó, arropado con una bandera de España, por la puerta grande del Hospital. Gracias al record mi mujer seguiría con vida al menos un mes más, hasta que llegara la próxima factura. Veríamos que me inventaba entonces...

domingo, 12 de mayo de 2013

COMBATE POÉTICO EN MALASAÑA

Y hoy domingo más fiesta y más Malasaña: desde la 13:30h. me estaré batiendo el cobre en plena calle con otros quince poetas en un singular combate poético... Veremos cómo llego a casa...


sábado, 11 de mayo de 2013

FUENLABREÑOS POR EL MUNDO

Hoy sábado a partir de las 20:30h. estaré junto con otros poetas, escritores y cuentacuentos de Fuenlabrada invadiendo el barrio madrileño de Malasaña, en concreto podrás vernos en el bar Diablos Azules, muy cerca de metro Tribunal, en la calle Apodaca número seis.


Además, después de nuestra intervención, habrá una sesión de micro abierto para que cualquiera, incluso tú si quieres, recites tus propios poemas, seas de donde seas.

Esta será ocasión también, si lo deseas, de conseguir mi disco "Gritos desde el extrarradio" antes de que se agote, así que como ves te estoy proponiendo un plan inmejorable. Creo.


viernes, 10 de mayo de 2013

RECORTES VIERNES 10 MAYO

Ayer jueves acudí a la manifestación contra la pérfida ley LOMCE que se celebraba en el centro de Madrid... Intenté tomar notas para realizar una crónica, pero ante lo dificultad de encontrar espacio y tiempo para escribir tranquilamente en medio de una multitud ruidosa, decidí hacer algunas fotos y colocar unas pocas en secuencia para que expliquen por sí mismas la magnitud de lo sucedido ayer dentro de esta sección que cada viernes acometo "Contra los recortes sociales"... Al final me he decidido por un nuevo género que no sé si invento yo o ya existía: el haiku fotográfico: algo breve, conciso y directo. Y gráfico... Y es que el desenlace es feliz: ya de madrugada me enteré por la prensa de internet que la polémica y retrógada ley no sería aprobada hoy en el consejo de ministros... de momento... Como todo con este cínico gobierno: "de momento, no", es su manera de ocultar todos los recortes que hasta ahora han hecho... pero bueno, que aunque "de momento" hemos ganado no nos dormimos ni nos confiamos, la lucha por la educación pública continúa...

HAIKU FOTOGRÁFICO DE MANIFESTACIÓN CONTRA LA LOMCE 9/5/13

Verde Cibeles
Se llenaron las calles 

Contra la LOMCE




viernes, 3 de mayo de 2013

RECORTES VIERNES 3 DE MAYO

Como cada viernes, un texto contra los recortes sociales... Hoy un poema:

BALCÓN

Entonces uno se asoma al balcón
y no logra encontrar a nadie
que no sufra

siempre fue así

dicen quienes siempre ganaron
los de siempre
quienes ganaron

¿recuerdas?

Entonces uno se asoma al balcón
y no logra encontrar a nadie 
que no sufra

y sí
siempre fue así

pero siempre 
¡siempre!
hubo quien abandonó el balcón
abrió la puerta de su casa
y bajó a la calle

recuérdalos

y baja
baja con nosotros
los que sufren