lunes, 13 de noviembre de 2017

TODO HABÍA EMPEZADO UNOS MINUTOS ANTES

Me puse a mandar currículums como loco por infojobs. Llevaba tres años sin trabajar y mi casero ya me había advertido que o le pagaba o la banda de su hijo me daría una paliza que me haría ver las estrellas. Así me lo dijo: "que me haría ver las estrellas". Las estrellas... por qué no.

Llamé a un amigo que tenía un amigo que trabajaba en la NASA, para que me diera su teléfono y le mandé un whatsapp. Le pregunté así, a bocajarro, si necesitaban gente.

>Hola, soy Antonio, un amigo de X. Necesitáis gente en la NASA
> Estoy sin currillo, ya sabes

> Depende
> Bueno, buscar voluntarios sí buscamos
> Pero gente, lo que se dice gente, no buscamos

> ¿Cómo? No entiendo

> Verás
> Animales, plantas, hormigas, perros, delfines
> Cosas así, seres inteligentes
> Es lo que buscamos

> Yo soy un ser inteligente

>No sé
> Bueno, mándame el currículum y veré si sale algo

> No
> No me entiendes
> Yo estoy desesperado, aceptaría lo que fuera
> Sin pensar

> ok
> ¿Nivel de inglés?

> Alto

> ok
> ¿Cuál sería tu límite?

> Ninguno
> Ya te he dicho que no tengo
> Tengo deudas

> Entonces
> ¿Cualquier cosa?

> Sí, tío

> ¿Desintegración de quarks, cata de estrellas de neutrones, paseos espaciales a pelo...?

> Sí, me vale

> Y... ¿Viajes en el tiempo?

> ¡Hostia!
> ¿También hacéis eso?

> Sí
> Bueno, es secreto

> ok

> Supongo que no pasa nada porque te lo comente por whatsapp, tú no se lo digas a nadie, ok?

> Vale

> Solo hay un problemilla

> Dime

> Pues que enviarlos de viaje por el tiempo eso lo hacemos, sin problema
> El caso es que no sabemos dónde van los desgraciados que mandamos por ahí
> Hay varias teorías
> Que aparecen en otra dimensión, que se desintegran en fotones y energía... y alguna otra que sería complicado de contar por aquí
> Pero bueno, ¿qué me dices?
> ¿Te interesa?

> ¿Cuánto pagáis?

> Diez euros la hora. A la semana te ganarías un pico.

> ok
> Cuenta conmigo entonces

> perfect
> Vente por aquí hoy mismo, a eso de las tres

Y allí me presenté. Aunque, para mi sorpresa, no era el único. En la cola de desesperados coincidí con dos exconcursantes de operación triunfo, un tránsfuga del PSOE y Jackson Martínez, el que fue delantero del Atlético de Madrid.

- Hola muchachos, ¿venís por lo del viaje en el tiempo?
- Sí, ¿y tú? - Me espetó la cantante pasada de moda.
- Pues sí, por lo visto sí... Bueno, la verdad es que formamos un buen grupo, seguro que lo vamos a pasar muy bien dondequiera que nos manden
- No, amigo, no has entendido. Solo uno de nosotros viajará, el resto nos iremos a casa a intentar seguir huyendo de nuestros caseros
- Vaya... ¿Y cómo van a elegir uno solamente?
- Verás - continuó Jackson - los viajes en el tiempo son cosa delicada. Sabrás que, según la teoría de la relatividad que recordarás de haberla estudiado en el instituto y que a mí me explicó a ratos libres cuando chupábamos banquillo un portero suplente del atleti con inclinaciones científicas, cuando se viaja a la velocidad de la luz lo que el viajero percibe como un corto periodo de tiempo son lustros para el resto de mortales que se quedan en el planeta, décadas incluso. Vamos, lo que viene siendo una paradoja espacio-temporal.
- Te veo muy puesto. Sí, todo eso lo sabía.
- Pues ahí voy, Que en el tiempo solo viajará uno: el que tenga mejor memoria y responda al enigma que hay en aquel sobre que nos han dejado ahí, sobre esa mesa y que no podemos abrir de momento.
- Ah, de acuerdo, muy bien... Bueno, pues voy a hablar con el encargado para preguntarle si podemos abrir ya el sobre, ahora vengo.

Pero en lugar de eso, cuando llegué a la sala de control, puse cara de circunstancias y expliqué que, debido a la presión insoportable de no poder abrir el sobre durante tanto rato, todos mis compañeros excepto yo habían decidido abandonar la misión.

El jefe de operaciones pareció un poco sorprendido al principio pero no dijo nada. Simplemente me dijo que pasara al cambiador donde tenían los trajes de astronauta y que entrara después al módulo interestelar del cohete que ya calentaba motores. 

En menos que canta un gallo me lanzaron al hiperespacio sin más preámbulo. Después es difícil concretar lo que sucedió. Las luces pasaban a gran velocidad al otro lado de la ventanilla, como fuegos artificiales del futuro.

Cuando llegué a la tierra, el futuro alternativo que siempre había temido se hizo realidad. En un proceso de degeneración democrática evidente, una facción de tránsfugas socialdemócratas había primeramente tomado el poder y luego aupado a Jackson Martínez y su trouppe de amigos exfutbolistas al poder, que ejercían de forma tiránica. A mí me condenaron a muerte. De nada sirvió rogarles que me perdonaran, que todo había sido una broma, que lo olvidaran. Fue imposible, a fin de cuentas todo había empezado unos minutos antes.

lunes, 24 de abril de 2017

EL FÚTBOL

el fútbol
sí, el fútbol
el puto fútbol
elfútbolelfútbolelfútbolelfut
qué fútil es el fútbol
qué eréctil qué homo erectus en el fútbol
qué neanderthal sociedad de san sebastián
qué textil infantil bangladesh balompié ropa oficial
qué balón volátil cosido a mano por niña no estudiantil
qué tilín qué insectil qué acido acetil
qué ardor insoportá qué sopor por soportar el fútbol

hablemos de los beneficios del deporte

florentino acs florentino acs florentino acs acs
¿qué hace ese?
beneficio del deporte florentino
dante florentino

los especuladores convirtieron este vallehermoso en un sacyr
los especuladores convirtieron el deporte en un
fomento de construcciones y contratas
los especuladores convirtieron lo real en irreal
lo atlético en antiético
el fútbol club en putiferio club

haciendo amigos con el fútbol
haciendo amigos en hacienda
defraudando a hacienda entre amigos
llenos los palcos de ministros
lleno de deudas los equipos

el fútbol me está defraudando
el fútbol nos está defraudando
el partido ha sido un robo
¡árbitro, nos están robando!
el clásico fraude

que aplaudamos al defraudador
me lo explique freud
el defraudador freudiano
facineroso imperioso

he visto las mejores mentes de mi generación
destruidas por el fútbol
he visto las mejores –tal vez no- mentes de mi generación
subidas a una fuente o a un monumento
he visto las mediocres mentes de mi generación
no te miento
cantando lo lo lo lo lo lo lo hasta quedarse sin aliento
he visto a mediocres dementes llenando de fútbol mi sopa
convirtiéndola en sopa boba
llenándola toda de bobas y de bobos
que lo llenan todo de lodo
bobos en adobo bobos xenofobos persiguiendo
a otros bobos xenófobos de otros equipos
con un antirrobo

he visto también a niños y mayores en una patera
viajando hacia la muerte con una camiseta
del algún futbolista de nacionalidad extranjera
como si esa camiseta fuera un pasaporte
para para nadie
sólo para el futbolista
sea negro sudamericano musulmán u hortera
están abiertas las fronteras

lunes, 3 de abril de 2017

POETRY SLAM ABRIL 2017

Este miércoles 5 de abril la invitada del poetry slam madrileño será, de manera póstuma, Gata Cattana.

Algunos de sus amigos en el mundo de la poesía leeremos textos suyos como forma de homenajear a una de las artistas emergentes más prometedoras que teníamos en este país.

Nos duele la pérdida. Elegimos la vida y el arma: su poesía.

domingo, 26 de marzo de 2017

SINTIÓ EL PESO DEL ARMA EN LA MOCHILA

Era mi último día de vacaciones en Mongolia y había decidido pasarlo en grande: daría una vuelta por el barrio gótico de Ulán-Bator, luego me tomaría unas mollejas de yak para despedirme del país y luego, si el licor de tarántula me lo permitía, iría a un karaoke con Nergüi, mi guía y hoy, después de dos semanas juntos, amigo.

El barrio gótico me decepcionó, porque ni había catedral ni trazas de que hubiera a haberla. No hubiera quedado bien tampoco. De hecho no era un barrio gótico, sino Génghico, ya que había sido edificado en origen por el propio Ghengis Khan en el siglo XIII a partir de un establo para caballos trotones. Las mollejas ni bien ni mal, a veces me gustaban mucho, pero otras acababa vomitando. Supongo que depende del tipo de yak, o eso me dijo Nergüi entre risas.

Así que allí estaba, a seis horas de tomas un avión en el aeropuerto de Baraghengis de Mongolia, metido en un karaoke elegido con tiento por mi buen amigo y querido guía:

- Antonio, este es el mejor karaoke de Mongolia
- ¿Y eso?
- He estado en muchos, aquí no vienen aficionados a desafinar
- Pero yo soy un aficionado...
- Ya, pero eres occidental, se reirán de ti y no se fijarán en cómo cantas o dejas de cantar
- ¡Ah, pues genial entonces!
- Pero...
- ¿Pero qué?
- Hay también otra razón frente a la que debo prevenirte
- ¿Cuál?
- El mejor cantante de la noche recibe un cuantioso premio mientras que...
- No te calles, sigue... mientras, ¿qué?
- Tal vez no te guste lo que vas a oír
- Dime, no me importa, he venido a darlo todo a Mongolia
- Exacto: el peor cantante de cada noche es decapitado con aquella espada milenaria que ves colgada ahí
- ¿Ahí dónde?
- Ahí
- ¿Dónde?
- En el segundo estante de la barra, al lado del Blue Tropic
- Ah... ¿Y qué me recomiendas que haga?
- Cantarás, sí, pero a la vez debes seguir mis tres máximas de sabiduría oriental
- ¿Te refieres a sabiduría oriental respecto a los karaokes?
- Supongo
- Bien, dímelas
- Son estas: Uno, debes cantar como una paloma al amaneces; dos, debes cantar como un gavilán en plena caza; y tres, debes abrirte y al abrir, se abrirá
- Comprendo. Esto solo me deja una única opción: para triunfar debo cantar "Gavilán o Paloma", de Pablo Abraira, un clásico de los karaokes aquí y en China
- Esto es Mongolia
- ¡Más a mi favor!
- De acuerdo. Suerte, pequeño saltamontes
- Me llamo Antonio
- Lo sé. Ant-To-Ni-Oh, significa "pequeño saltamontes" en mongol
- No me lo creo pero vale, allá voy...

Subí al escenario y, nada más comenzar las primeras e inquietantes notas del emotivo tema "Gavilán o Paloma" comprobé que mi guía tenía razón: el público mongol, tal vez no acostumbrado a otras mongolidades ajenas, comenzó a reírse de mí, de mis pintas, de mi acento, de la canción que había elegido, del típico vídeo cutrón que suele acompañar a las canciones de karaoke, de la parte en la que la canción insinúa la transexualidad... es decir, de todo. Resultado: un juez de largos bigotes estilo dinastía Ming subió al escenario y anunció en perfecto mongol ulterior (oportunamente traducido para mí al castellano aprovechando las facilidades para el subtítulo que tiene un karaoke) que mi deficiente y a la vez hilarante actuación había merecido: por primera vez en la pequeña historia del karaoke mongol una persona había ganado el primer y el último premio simultáneamente, por lo que el jurado había decidido otorgarme como premio la espada milenaria y, a la vez, el encargo de que yo mismo me cortara la cabeza cuando llegara a Fuenlabrada, premios ambos que acepté de muy buen grado entre abrazos y besos de los concurrentes y empujado a su vez por las prisas de mi guía, ya que nos quedaban tan solo dos horas para llegar al aeropuerto, facturar y todo ese rollo.

Cuando llegamos, exhaustos pero a tiempo, me despedí con un abrazo de Nergüi quien, de manera casi mágica, se desvaneció entre la multitud que abarrotaba aquel transitado aeropuerto. Avancé después hacia el arco de seguridad y el guardia, al cachearme, sintió el peso del arma en la mochila, estoy seguro, pero no me dijo nada, tan solo me guiñó un ojo e hizo una seña a su compañero para que me dejara pasar quien, al llegar a su altura, me dijo:

- Buen viaje, pequeño saltamontes, don Antonio... Ayer le oí cantar  y estoy deseando que llegue usted a su casa y se corte la cabeza
- Gracias, pero... ¿Y si no lo hago?
- Lo hará, lo hará... Me consta que Fuenlabrada está llena de mongoles que vigilarán y se asegurarán de que lo haga...

Veintiocho horas y tres transbordos después llegué a Madrid, era domingo. Me acerqué al rastro, hasta aquí mismo, caballero, todo lo que le he dicho es verdad... ¿De verdad que no quiere una espada milenaria baratita?

viernes, 24 de marzo de 2017

VERSÓDROMO GRANADA

Este sábado estaré en Granada, en concreto en el emblemático Mirador de San Nicolas para, si el tiempo lo permite a eso de las nueve de la noche, recitar para quien por allí pase dentro del programa del recital poético itinerante "Versódromo".

Como se recita a pie de calle la asistencia es por supuesto libre y gratuíta... Si te cuadra y estás por allí te recomiendo que no te lo pierdas porque va a ser algo espectacular, aviso...

miércoles, 22 de marzo de 2017

HOMENAJE A MIGUEL HERNÁNDEZ


Este viernes 24 de marzo, a partir de eso de las siete de la tarde, participaré en un homanje al poeta Miguel Hernández que se realizará en el barrio de Lavapiés de Madrid.

Como se ve en el cartel voy a acompañar en el escenario a un buen número de grandes artistas.

Siempre en la memoria, Miguel Hernández.

martes, 21 de marzo de 2017

META - CABARET

Hoy mismo.

Meta - Cabaret.

Monólogos, poesía, música, lectura, improvisación y más...

En Libertad 8, barrio de Chueca, Madrid.

5 euros con consumicion.