El propio festival empieza el jueves y termina el sábado, con actuaciones espectaculares como bien se puede ver en el cartel...
Pues nada, que ahí nos vemos, ¡salud!
lunes, 20 de junio de 2016
FESTI K 2016
El propio festival empieza el jueves y termina el sábado, con actuaciones espectaculares como bien se puede ver en el cartel...
Pues nada, que ahí nos vemos, ¡salud!
lunes, 13 de junio de 2016
TODO HOMBRE TIENE SU PRECIO
Lo peor de currar en una subcontrata de limpieza que trabaja para una base militar los fines de semana no es ni limpiar letrinas con un cepillo de dientes ni recoger lo que los oficiales manchan durante su fiesta privada de los viernes. No. Lo peor es tener que trabajar con mi padre.
Ya habíamos casi terminado de sacar brillo a la colección de cabezas jibarizadas del teniente cuando mi viejo me lanza un grito:
- ¡Antonio... ANTONIO!
- ¿Qué pasa?
- Mira, mira lo que se han olvidado aquí
- ¿Qué?
- ¡Una botella de whisky!
- Papá, no se la han olvidado... eso es el mueble bar del teniente, haz el favor de no abrirlo y ni se te ocurra tocar nada
- ¡Es mía!
- ¿Estás loco? Déjala donde estaba ahora mismo
- Venga, chaval, vete a por unos hielos que nos vamos a poner finos...
- Pero papá, ¿tú sabes a lo que nos arriesgamos? Tomar hielos sin permiso dentro de un cuartel está penado con consejo de guerra, fusilamiento...
- Ya será menos... Tira para allá y tráete unos hielos
Y es que no importaba lo que le dijera, la botella ya estaba abierta y el líquido dorado caía a chorro por la garganta del viejo
- ¡Trae hielo, coño! ¡Esto es un asco así de calentorro!
Y pegó otro lingotazo mientras, abriendo una de las portezuelas del gabinete, situó dos vasos de cristal de pedrería junto a él, sobre la mesa de madera de ébano.
- ¡Vamos, vamos! ¡Rápido, chaval, me cagüentó lo que se menea!
Que te fusilen es grave, pero quienes conozcáis a mi padre sabéis que llevarle la contraria es mucho peor. Me dirigí pues a la cantina donde el bueno de Rafa estaba a punto de cerrar.
- Rafa, dame unos hielos, anda, majo...
- ¿¿Hielos?? ¡Qué dices! ¿Tú sabes lo que me estás pidiendo?
- Son para mi padre... se ha encontrado una botella de Jack Daniels por ahí y a palo seco como que no le entra muy bien, compréndelo
- ¿Encontrado?
- Sí, dentro de un mueble bar... creo... la gente, qué despiste lleva...
- Pero Antonio, ya sabes lo estricto que es el código militar respecto al hielo... En fin, ¿cuántos cubitos quieres?
- Dos... Tres... Cuatro, no sé...
- ¿¿¿Cuatro??? ¡Estás loco!
- ¿Te parecen muchos?
- ¡Por supuesto! ¡Vas a aguar el Jack Daniels!
- ¡Ah!
- Te daré dos, uno por barba, no es un whisky para andarse con jueguecitos... Eso sí, te va a costar...
- ¿Cuánto?
- Mira, todo hombre tiene un precio y el de Jack es tres con cincuenta, uno con setenta y cinco por cubito... Te cobro esto porque tienes que tener en cuenta que me estoy jugando el puesto
- Pues verás, la cosa es que no llevo dinero...
- ...
- ...
- Vale, mira, te propongo un trato: yo llamo a un par de amigas mías y de Jack y compartimos la botella entre los cinco
- ¡Hecho!
Cuando llegamos al despacho del teniente la botella estaba casi vacía y mi padre desmayado por ahí en una esquina. Por suerte en el mueble bar del teniente había otras dos botellas más de lo mismo que no tardamos en vaciar, y luego otra de vodka (me parece) y otro par de ginebra de marca que no sé si llegamos a matar. Lo cierto es que, según recuerdo, Rafa y sus amigas me lo hicieron pasar muy bien y casi se me olvida que no está bien que un padre vea a su hijo en según qué estado y haciendo según qué cosas. Bueno, creo que no vio nada en realidad... Eso sí, tiempo después, frente al pelotón de fusilamiento, había de recordar aquella tarde remota en que mi padre me mandó a buscar el hielo...
Ya habíamos casi terminado de sacar brillo a la colección de cabezas jibarizadas del teniente cuando mi viejo me lanza un grito:
- ¡Antonio... ANTONIO!
- ¿Qué pasa?
- Mira, mira lo que se han olvidado aquí
- ¿Qué?
- ¡Una botella de whisky!
- Papá, no se la han olvidado... eso es el mueble bar del teniente, haz el favor de no abrirlo y ni se te ocurra tocar nada
- ¡Es mía!
- ¿Estás loco? Déjala donde estaba ahora mismo
- Venga, chaval, vete a por unos hielos que nos vamos a poner finos...
- Pero papá, ¿tú sabes a lo que nos arriesgamos? Tomar hielos sin permiso dentro de un cuartel está penado con consejo de guerra, fusilamiento...
- Ya será menos... Tira para allá y tráete unos hielos
Y es que no importaba lo que le dijera, la botella ya estaba abierta y el líquido dorado caía a chorro por la garganta del viejo
- ¡Trae hielo, coño! ¡Esto es un asco así de calentorro!
Y pegó otro lingotazo mientras, abriendo una de las portezuelas del gabinete, situó dos vasos de cristal de pedrería junto a él, sobre la mesa de madera de ébano.
- ¡Vamos, vamos! ¡Rápido, chaval, me cagüentó lo que se menea!
Que te fusilen es grave, pero quienes conozcáis a mi padre sabéis que llevarle la contraria es mucho peor. Me dirigí pues a la cantina donde el bueno de Rafa estaba a punto de cerrar.
- Rafa, dame unos hielos, anda, majo...
- ¿¿Hielos?? ¡Qué dices! ¿Tú sabes lo que me estás pidiendo?
- Son para mi padre... se ha encontrado una botella de Jack Daniels por ahí y a palo seco como que no le entra muy bien, compréndelo
- ¿Encontrado?
- Sí, dentro de un mueble bar... creo... la gente, qué despiste lleva...
- Pero Antonio, ya sabes lo estricto que es el código militar respecto al hielo... En fin, ¿cuántos cubitos quieres?
- Dos... Tres... Cuatro, no sé...
- ¿¿¿Cuatro??? ¡Estás loco!
- ¿Te parecen muchos?
- ¡Por supuesto! ¡Vas a aguar el Jack Daniels!
- ¡Ah!
- Te daré dos, uno por barba, no es un whisky para andarse con jueguecitos... Eso sí, te va a costar...
- ¿Cuánto?
- Mira, todo hombre tiene un precio y el de Jack es tres con cincuenta, uno con setenta y cinco por cubito... Te cobro esto porque tienes que tener en cuenta que me estoy jugando el puesto
- Pues verás, la cosa es que no llevo dinero...
- ...
- ...
- Vale, mira, te propongo un trato: yo llamo a un par de amigas mías y de Jack y compartimos la botella entre los cinco
- ¡Hecho!
Cuando llegamos al despacho del teniente la botella estaba casi vacía y mi padre desmayado por ahí en una esquina. Por suerte en el mueble bar del teniente había otras dos botellas más de lo mismo que no tardamos en vaciar, y luego otra de vodka (me parece) y otro par de ginebra de marca que no sé si llegamos a matar. Lo cierto es que, según recuerdo, Rafa y sus amigas me lo hicieron pasar muy bien y casi se me olvida que no está bien que un padre vea a su hijo en según qué estado y haciendo según qué cosas. Bueno, creo que no vio nada en realidad... Eso sí, tiempo después, frente al pelotón de fusilamiento, había de recordar aquella tarde remota en que mi padre me mandó a buscar el hielo...
jueves, 9 de junio de 2016
VI CAMPEONATO NACIONAL DE POETRY SLAM
El evento tendrá lugar en un sitio excepcional: el Carme Teatre (c/ Gregorio Gea, 6) y allí se reunirán poetas de todas las esquinas del país para dar vida a una velada única e irrepetible de poesía de alto nivel.
Si no puedes acercarte al lugar del evento pero te apetece verlo, que sepas que se emitirá en streaming y en directo para todo el mundo en esta dirección:
https://www.youtube.com/watch?v=QPyVXVFJiPM&feature=youtu.be
Y si te pilla bien allí nos vemos, va a ser espectacular. Esta es la lista de participantes:
1 Antonio Díez - Poetry Slam Madrid
2 Dani Orviz - Poetry Slam Barcelona
3 Catalina Isis - Slamvlc
4 Jacarandá Disidente Contrapoesía - Poetry slam Bilbao
5 David de Sande - Poetry Slam Vitoria
6 Pablo Cortina - Poetry Slam Oviedo
7 Salva Soler - Santako Poetry Slam (Santa Coloma Spoken Word)
8 Pedro Toledano - Slham Poetry L'Hospitalet
9 El Nota - Poetry Slam Mallorca, (Slam Mallorca Mes a Més)
10 Dante Alarido - Llobregat Slam Poetry
11 Chiwaka - Poetry Slam Jaen
12 Ramón González - Poetry Slam Lleida
13 Dani Modro - Poeta - Poetry Slam Toledo
14 Montse Barrero - Poetry Slam Cantabria
15 Miguel Ángel Fernández - Slam Poetry Ciudad Real
16 Alfonso Paso - Poetry Slam Murcia
17 David Jaraba - Poetry Slam Zaragoza (Altercado Poético + Altercado Slam)
18 Taro Tamura - Granada Slam Poetry
lunes, 23 de mayo de 2016
EL LIBRO DE TOM SAWYER CAYÓ DEL BOLSILLO GRANDE
Sonó el teléfono otra vez. No estaba para conversaciones con teleoperadores, pero lo cogí. Total. Aunque no era una nueva oferta para cambiar de compañía de teléfono, sino mi amigo Rafa, que ahora era mánager de uno que salió en Operación Triunfo:
- ¿Antonio?
- ¿Qué tal?
- Bien... ¿Sigues cantando?
- ¿Cantando? Nunca he cantado
- ¡Sí, hombre! No digas que no, si yo te vi...
- ¿Me viste? Imposible
- Te vi
- Pero si yo no sé cantar, si no tengo ni idea... ¿Dónde leches me has visto?
- En la boda de Maricarmen, mi cuñada
- ¿Que yo canté?
- Sí, ¿no te acuerdas? En el karaoke aquel al que fuimos después
- No me acuerdo de eso...
- No me extraña. Pero cantaste.
- ¿Y canté bien?
- Cantaste.
- Bueno, ¿pero a qué viene este rollo? ¿Qué pasa con que si yo canté o no canté?
- Pues verás, voy a ofrecerte una oportunidad, la oportunidad de tu vida
- ¿De qué hostias estás hablando?
- Village People
- ¿Village People?
- Sí, ¿te gustan?
- No
- ¿Has oído sus canciones?
- Por desgracia sí, algunas
- Mira, Antonio, tengo entre manos una idea revolucionaria: un grupo tributo a Village People
- ¿Pero los grupos tributo no son propios de gente mediocre y abocados a actuar en garitos de mala muerte a cambio de comida?
- Sí, pero yo he revolucionado el concepto : Village people + El Consorcio
- ...
- Verás, cantar en inglés es muy difícil, por eso las letras de El Consorcio vienen más al pelo; y por otro lado, la imagen desenfadada y naíf de los disfraces de Village People cuadra perfectamente
- Estás completamente loco
- Sí, pero ¿cómo te suena esto: cien pavos limpios y barra libre por actuación?
Al día siguiente estaba en una furgoneta dando tumbos por la A5 camino de Talavera de la Reina, punto de arranque de nuestra prometedora gira. Yo era el policía, a mi lado había un señor vestido de indio apache que, según me dijo, era de un pueblo de Murcia y que conocía a Rafa de una vez que estaban viendo un partido del Atleti en un bar y, cuando ganó, se fueron juntos a cantar a Neptuno.
Talavera no está tan lejos, aunque el viaje se me estaba haciendo largo ya. Empecé a revolver mi bolso de viaje en busca de algo que leer, pero el libro de Tom Sawyer cayó del bolsillo grande cuando subimos el equipaje y por eso no lo encontraba. Pregunté al que iba de obrero de la construcción:
- ¡Oye! ¿Llevas un libro, una revista, algo?
- No te oye, es sordo - Me dijo el cowboy
No pregunté por qué venía con nosotros, aunque el que iba de motero encuerado sí que me dijo:
- Yo ahí llevo la última novela de Mario Vargas Llosa, si quier...
- No, no te preocupes
- Pero si no es molestia, léela anda
- No
- Si no me importa
- Que no
- ¿Por qué?
- Vargas Llosa no
No dijo nada más. Se giró hacia la ventanilla, se le notaba enfadado. Me parecía ridículo, era un hombre ya mayor, no me imaginaba que pudiera estar para estas tonterías. Traté de trabar conversación con él un par de veces durante el resto del trayecto, pero nada, ni caso: no me hablaba. Pensé entonces en dejarle en paz, ya se le pasaría. Seguramente después de la actuación nos tomaríamos un par de copas y todo se olvidaría.
Pero no, algo sucedió cuando llegamos que me hizo darme cuenta de que no iba a olvidarlo tan fácilmente. Aparcamos enfrente de la cafetería del polígono industrial que nos había contratado, bajó de la furgoneta y, a gritos, para que yo pudiera escucharlo, dijo:
- Sí, Isabel, tenías razón: me ha tocado un gilipollas, como tú dijiste...
- ¿Antonio?
- ¿Qué tal?
- Bien... ¿Sigues cantando?
- ¿Cantando? Nunca he cantado
- ¡Sí, hombre! No digas que no, si yo te vi...
- ¿Me viste? Imposible
- Te vi
- Pero si yo no sé cantar, si no tengo ni idea... ¿Dónde leches me has visto?
- En la boda de Maricarmen, mi cuñada
- ¿Que yo canté?
- Sí, ¿no te acuerdas? En el karaoke aquel al que fuimos después
- No me acuerdo de eso...
- No me extraña. Pero cantaste.
- ¿Y canté bien?
- Cantaste.
- Bueno, ¿pero a qué viene este rollo? ¿Qué pasa con que si yo canté o no canté?
- Pues verás, voy a ofrecerte una oportunidad, la oportunidad de tu vida
- ¿De qué hostias estás hablando?
- Village People
- ¿Village People?
- Sí, ¿te gustan?
- No
- ¿Has oído sus canciones?
- Por desgracia sí, algunas
- Mira, Antonio, tengo entre manos una idea revolucionaria: un grupo tributo a Village People
- ¿Pero los grupos tributo no son propios de gente mediocre y abocados a actuar en garitos de mala muerte a cambio de comida?
- Sí, pero yo he revolucionado el concepto : Village people + El Consorcio
- ...
- Verás, cantar en inglés es muy difícil, por eso las letras de El Consorcio vienen más al pelo; y por otro lado, la imagen desenfadada y naíf de los disfraces de Village People cuadra perfectamente
- Estás completamente loco
- Sí, pero ¿cómo te suena esto: cien pavos limpios y barra libre por actuación?
Al día siguiente estaba en una furgoneta dando tumbos por la A5 camino de Talavera de la Reina, punto de arranque de nuestra prometedora gira. Yo era el policía, a mi lado había un señor vestido de indio apache que, según me dijo, era de un pueblo de Murcia y que conocía a Rafa de una vez que estaban viendo un partido del Atleti en un bar y, cuando ganó, se fueron juntos a cantar a Neptuno.
Talavera no está tan lejos, aunque el viaje se me estaba haciendo largo ya. Empecé a revolver mi bolso de viaje en busca de algo que leer, pero el libro de Tom Sawyer cayó del bolsillo grande cuando subimos el equipaje y por eso no lo encontraba. Pregunté al que iba de obrero de la construcción:
- ¡Oye! ¿Llevas un libro, una revista, algo?
- No te oye, es sordo - Me dijo el cowboy
No pregunté por qué venía con nosotros, aunque el que iba de motero encuerado sí que me dijo:
- Yo ahí llevo la última novela de Mario Vargas Llosa, si quier...
- No, no te preocupes
- Pero si no es molestia, léela anda
- No
- Si no me importa
- Que no
- ¿Por qué?
- Vargas Llosa no
No dijo nada más. Se giró hacia la ventanilla, se le notaba enfadado. Me parecía ridículo, era un hombre ya mayor, no me imaginaba que pudiera estar para estas tonterías. Traté de trabar conversación con él un par de veces durante el resto del trayecto, pero nada, ni caso: no me hablaba. Pensé entonces en dejarle en paz, ya se le pasaría. Seguramente después de la actuación nos tomaríamos un par de copas y todo se olvidaría.
Pero no, algo sucedió cuando llegamos que me hizo darme cuenta de que no iba a olvidarlo tan fácilmente. Aparcamos enfrente de la cafetería del polígono industrial que nos había contratado, bajó de la furgoneta y, a gritos, para que yo pudiera escucharlo, dijo:
- Sí, Isabel, tenías razón: me ha tocado un gilipollas, como tú dijiste...
sábado, 21 de mayo de 2016
GRUPO LITERARIO VILLAVERDE
 |
| 21 de mayo 2016 |
ORGANIZAN las plataformas de Villaverde:
- Asamblea 15M
- Plataforma afectados por la hipoteca de Villaverde
- Despensa alimentos 15M
- Asamblea desempleados
- Invisibles de Villaverde (con la presencia del resto de invisibles: Coslada, Tetuán y Hortaleza)
En el Ateneo Libertario de Villaverde a las 17:30
sábado, 14 de mayo de 2016
INFORMACIÓN AL CONSUMIDOR
ensimismado consumidor que teme el vacío
:
compre para llenar
:
posea
:
oséase poséase
pósese páusese búsquese compárese:
no hay nada mejor: compre
parapétese en la compra
perpetúese en la compra
no se forme: unifórmese
cómprese un uniforme
defórmese
mantenga las formas
mantenga las compras
cómprese un tanga
tatúese
tramítese
pase sed
no se pase
pase hambre
adelgácese
delimítese
adelgace engordando sus compras
limítese a comprar
limítese a adelgazar
no hay límite para comprar
supere los límites rebélese
endéudese
firme y endéudese
sea firme
sea firma
usted es un número una firma
fírmese
firmosis fimosis
san fermines san fimosis
corra que le pilla el toro
compre que le pilla el toro
el toro por el todo
compre todo por el todo
compre rabo de toro
compre – apueste – gane -
firme - marque - llame
– juegue -
disfrute - no piense -
compre
piénselo bien
compare compre compare compre compare compre
la materia no se crea ni se destruye se compra
compre material
materialícese
métaselo en la cabeza
compréndalo
:
:
caméleselo
carméleselo
mentecatelo
mentalícese
compre melón
diga melón
lláma melon
ya mámelo!
mameluco
véndete véndete véndete
vendeta!
compraventa
compra véndete compra véndete
úsalo y tíralo úsalo y tíralo
usa usa usa
tira tira tira
tírese
a la bartola tírese
a los gobiernos títeres
para los gastos tópicos
y los productos típicos
cómprese
los campeones cómprese
la universidad complútense
computadoras cómprensen
hans christian Andersen cuéntame
pausa para la publicidad en cuéntame
Imanol arias cuéntame
cómprame cuéntame
compra transición compra
compramos marisco
aceptamos pulpo
aceptamos transición
compramos comprometemos
prometemos podemos prometer y prometemos
usted compre compre compre
usted busque busque busque
compare y si encuentra algo mejor
comprométase
miércoles, 11 de mayo de 2016
SAN ISIDRO 2016
Será en la plaza Conde de Barajas, muy cerca de la Plaza Mayor, a las 19h., dentro del programa de fiestas de San Isidro 2016...
Si te cuadra y apetece allí nos vemos.
Salud!
... Y el domingo y el lunes más y más poetas y más cosas...
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